martes, 30 de septiembre de 2008

Helena

Mami, quiero ser una de esas mujeres que vuelan

Mi madre dejó la papa que estaba pelando, se dobló hacia mí y me abrazó. Las lágrimas comenzaron a humedecerme los hombros. Ella no me entendía, yo no la entendía. A pesar de eso, de no entenderme, creo que fue el primer momento en el que se dio cuenta que todo lo que ella quería para mí me haría completamente infeliz. Y lloró. Lloró lo más amargamente que se puede llorar a un hijo, incluso más amargamente de lo que se los llora a los que se han muerto. Ese gesto creo que debí haberlo echado al olvido inmediatamente pero por alguna razón, verla así, con las manos roñosas de la cáscara de la papa, el delantal, y ese llanto entrecortado, hiriente y rasposo quedó como uno de los episodios más inolvidables y referenciales a lo largo de mi vida.
Nunca entendí bien por qué pero tampoco me entendí a mí misma. Es que sin quererlo, siempre estaba hablando de otra cosa. No por pedantería, ni siquiera por ansias absurdas de pretender ser bohemia... las paráfrasis siempre eran menos dolorosas. Andado el tiempo esto me ocasionó una triste melancolía y una creciente incapacidad para poder dar, sin demasiados rodeos, una explicación certera acerca de lo que quería decir. Este no deliberado barroquismo terminaba frustrándome puesto que la gente tendía a entender lo que yo no quería decir y viceversa. Por lo tanto, si a los demás les costaba trabajo entablar relaciones coherentes conmigo, imagínense qué problema tenía yo, que tras no articular mis sentimientos, debía autodefinírmelos. Si bien, ese fue el inicio de mi discurso indirecto, mi madre, entre su llanto y sus papas, no entendió y, paradójicamente, entendió.
En mi casa no me habían vedado jamás el acceso al mundo adulto y siendo yo tan pequeña había logrado comprender los secretos más íntimos y exclusivos de esas personas tan exhuberantes. Todo estaba sin llave, las puertas siempre permanecían abiertas, el televisor tenía un horario de protección que no se respetaba. Todas las preguntas que a mí se me ocurrieran formular eran propiamente contestadas sin rodeos como algo natural. Y cuando tuve edad para leer, los estantes de la biblioteca me ofrecieron una paleta de la más variada selección de autores. Mi madre había estudiado hacía muchos años, antes de conocer a mi padre. Por esas razones creo yo que me llamó Helena con todas sus espectativas y su biblioteca a cuestas. Pero cuando cumplí 11 años me dí cuenta la triste verdad al verla sentada en un sillón en el patio semi encorvada, comiendo una mandarina y mirando al suelo con una mirada perdida, casi imbécil, en el rostro... jamás la había visto con ninguno de esos ejemplares tan maravillosos que yo había deshojado fervientemente. Y a cada pregunta que yo le hacía sobre el argumento de alguno de ellos siempre la misma respuesta:

No me acuerdo.

que podía variar en

Hace tanto que lo leí...

o cuando yo me ponía muy molesta concluía en el tan antipático

Tenés razón

Una sombría tristeza cubrió mi corazón poco a poco como cuando sucede con el agua decantada; el sedimento, de a poco, casi sin notarse, va a parar al fondo del frasco. Ahí entendí que ella ya no me entendía, que había dejado de entenderme hacía mucho y hasta que había olvidado el por qué me había llamado Helena. Por eso, cuando le dije eso unos años antes había sido un golpe terrible porque supo que estaba condenada al mundo del papel, supo que sería una persona que no pasaría simplemente por la vida sin más sino que a cada paso estaría trazando una línea que remitiría atrás, adelante y a ese mismo instante. Debe ser por eso que aún sin saber escribir y en mis ansias por aprender las primeras letras manuscritas tengo hojas enteras de garabatos, émulo de escritura, en las que salta a la vista, sin dudarlo un momento, las dos cruces, la alta de la t y la subterránea q.

domingo, 28 de septiembre de 2008

La vida es sueño. Calderón.

Tu voz pudo enternecerme,
tu presencia suspenderme,
y tu respeto turbarme.
¿Quién eres? Que aunque yo aquí
tan poco del mundo sé,
que cuna y sepulcro fue
esta torre para mí;
y aunque desde que nací
(si esto es nacer) sólo advierto
este rústico desierto,
donde miserable vivo,
siendo un esqueleto vivo,
siendo un animado muerto;
y aunque nunca vi ni hablé
sino a un hombre solamente
que aquí mis desdichas siente,
por quien las noticias sé
de cielo y tierra; y aunque aquí,
porque más te asombres
y monstruo humano me nombres,
entre asombros y quimeras,
soy un hombre de las fieras,
y una fiera de los hombres
;
y aunque en desdichas ta[n] graves
la política he estudiado,
de los brutos enseñado,
advertido de las aves,
y de los astros süaves
los círculos he medido,
tú sólo, tú, has suspendido
la pasión a mis enojos,
la suspensión a mis ojos,
la admiración al oído.
Con cada vez que te veo
nueva admiración me das,
y cuando te miro más
aun más mirarte deseo.
Ojos hidrópicos creo
que mis ojos deben ser;
pues cuando es muerte el beber,
beben más, y desta suerte,
viendo que el ver me da muerte,
estoy muriendo por ver.
Pero véate yo y muera;
que no sé, rendido ya,
si el verte muerte me da,
el no verte qué me diera
.
Fuera, más que muerte fiera,
ira, rabia y dolor fuerte;
fuera muerte; desta suerte
su rigor he ponderado,
pues dar vida a un desdichado
es dar a un dichoso muerte
.

Tanto gentile e tanto onesta pare. Dante Alighieri

Oh, tiempo, maldito tiempo muerto. Cuando deberías ayudar a concentrarme dada la inminencia del parcial de Literatura Argentina II, sólo provocás divagues y estados inquietos de espíritu mejor conocidos como "hormigas en el traste". No sólo eso te contenta sino que también te empeñás en hacerme pensar en lo que no debo y en quién no debo, cercanía de celular mediante, lejanía de cuerpo presente. Dante, Dante, ¿por qué el poeta debería contentarse sólo con la vista?. Uf, qué pretensión la mía de nombrarme poeta indirectamente cuando hace años que no ejerzo el lírico arte (ni tampoco lo hago de manera cualitativamente buena). Qué pretensión también de pensar en Dante, en Beatrice, en la idea del objeto amado... ¡qué poco sé de la vida y al mismo tiempo cuánto duele...!


Tanto gentile e tanto onesta pare
la donna mia quand'ella altrui saluta,
ch'ogne lingua deven tremando muta,
e gli occhi no l'ardiscon di guardare.

5 Ella si va, sentendosi laudare,
benignamente d'umiltà vestuta;
e par che sia una cosa venuta
da cielo in terra a miracol mostrare.

Mostrasi sì piacente a chi la mira,
10 che dà per gli occhi una dolcezza al core,
che 'ntender no la può chi no la prova.

e par che de la sua labbia si mova
un spirito soave pien d'amore,
che va dicendo a l'anima: Sospira.


Pd: Mis más sinceras disculpas al lector ocasional de estas líneas arrebatadas dado el mes de las poéticas y que esto poco tiene que ver con ello, mas mi estado anímico no me pide sino que me impone el anterior soneto. Sepa ud disculpar y si el gesto le ofende, pase de largo la entrada.

viernes, 26 de septiembre de 2008

Interruptum III

Qué bueno que me fui de esa casa... están todos locos ahí
decía
mientras apagaba el cigarrillo con el cordón de la vereda de enfrente, toda su ropa sobre la acera.

jueves, 25 de septiembre de 2008

Arte poética. Juan Gelman.

Entre tantos oficios ejerzo éste que no es mío,



como un amo implacable

me obliga a trabajar de día, de noche,

con dolor, con amor,

bajo la lluvia, en la catástrofe,

cuando se abren los brazos de la ternura o del alma,

cuando la enfermedad hunde las manos.



A este oficio me obligan los dolores ajenos,

las lágrimas, los pañuelos saludadores,

las promesas en medio del otoño o del fuego,

los besos del encuentro, los besos del adiós,

todo me obliga a trabajar con las palabras, con la sangre.



Nunca fui el dueño de mis cenizas, mis versos,

rostros oscuros los escriben como tirar contra la muerte.

El poroto

Ví como una gota cayó enteramente sobre la terraza mientras leía tomando un poco de calor. En mi casa siempre hace mucho frío por lo que es casi necesario aprovechar los días lindos para asolearse sino uno termina como con una costra térmica y no le llegan ni las estaciones. Lo raro de esta gota es que había un sol tremendo... dicen que cuando llueve con sol es porque se casó una viejita. Me quedé, el agua no me alarmaba. Efectivamente luego se me mojó un poco la fotocopia sin embargo el clima ayudó a que no molestara.
Me acuerdo cuando en el 2006 me habían enyesado el brazo en el primer cuatrimestre y tenía que cursar Griego II en la 6a de Alem. El estrecho pasillito conecta este aula con la b y la c, siendo esta última de proporciones mucho más amplias y en la cual generalmente, se dictan cursos numerosos. Ese día los de abogacía llenaban cada intersticio desde la escalera hasta la entrada por lo que el tránsito se hacía más que imposible, utópico. Con la prisa de que llegábamos tarde (prisa absurda si las hay puesto que si nosotras estábamos sobre la hora y no podíamos pasar, tampoco lo haría la profesora) entramos a hacernos camino. Obviamente la gente entre que no se podía mover, tampoco nos dejaba transitar porque tenían la idea estúpida de que nos queríamos colar... como si eso fuera posible. Imposible en tanto se tornaba ya hasta asfixiante, yo lideraba la fila de las tres letradas que pretendíamos arribar para poder traducir con toda alegría a nuestro Homero. Nisiquiera el yeso que yo ostentaba de lado a otro como intento de pase mágico para hacernos la travesía menos tortuosa ayudaba. En un punto... quedé entre las espaldas y las mochilas de los ególatras contadores.
Está embarazada déjenla pasar!!!
gritó M. que venía inmediatamente atrás mío. Enseguida se hizo un claro entre la cantidad de gente y me ví liberada de tal manera que casi me caigo. Colorada como mi buzo (el de egresados que todavía conservaba el brillo de los colores y el año no era un quemo) y mirando para abajo respondí "No estoy embarazada!!!" Me apuré a llegar a la 6a donde me senté para que se me pasara la vergüenza. La anécdota quedó todavía aunque medio olvidada. La he desempolvado recientemente a la luz de los acontecimientos.
Ayer me llega un mensaje. Como siempre me sorprendo porque no suelen ser asiduos. Era la tercer chica presente ese día.
"Hola, te enteraste? vamos a ser tías! M. está embarazada" Firma: S.
Yo ya lo sabía. Me tocó a mí el martes anterior recibir sus lágrimas desesperadas en mi regazo tras un atraso de 7 días. Intenté consolarla con mi mano sobre su cabeza pero era una situación tan extraña a mí y a lo que me venía pasando que sentía como si lo mirara de fuera, incapaz de poder conectarme, incapaz de encontrar realidad en toda esa escena, tal como si fuera una ficción. Duro cascarón que me había puesto sin darme cuenta. Preferí la negación y creo que todavía la prefiero porque no me detuve a entender.
¿Qué hay que entender? Demasiado. Más para personas como ella y yo para las que el aborto no es una salida. Más para personas que creen que la vida conlleva responsabilidades y hay que hacerse cargo de ellas porque es lo que nos toca. Más para nosotras que todavía estamos estudiando, que no somos parte activa de la sociedad, que no somos adultas por más que así lo creamos. Qué gran problema de valores se ponía en juego cuando la oía decir que prefería tener un cáncer de ovarios a un hijo... y lo peor es que yo también hubiera dicho lo mismo. ¿Vida o muerte?...¿por qué hay un estigma tan grande en la mujer todavía, en el SXXI?. Quien esté libre de pecado que arroje la primera piedra. Y ahora cuando todo está más difícil es cuando el destino, hado o simplemente eso que le tenía que tocar, pareciera encarnizarse.
Abrió su celular el martes y me señaló un puntito negro en una ecografía. Ese es su poroto, está de un mes sin haberlo planeado. Me dijo que estaba feliz y la abracé, pude sentir nuevamente sus lágrimas... no le creí, no le creo. Porque sé que sufre por su gran responsabilidad y por no haber planeado nada de esto, porque es algo que le vino gratuito. Pero sé también que es muy pronto para que las lágrimas sean de felicidad y no de amargura.

lunes, 22 de septiembre de 2008

La culpa

Posiblemente alguien había calumniado a Josef K., ya que sin que éste hubiera hecho nada malo fue detenido una mañana.
(...)
-¡Como un perrro!
Dijo y era como si la vergüenza tuviera que sobrevivirlo.
" El proceso", Franz Kafka (comienzo y fin).

Lo ideal menos lo real da como resultado la culpa. Cuando el resultado escapa a los valores normales (siempre es bueno y saludable sentir algo de culpa) es un detalle no menor que puede llegar a la patología.
De todas formas, cuando no sabés por qué pero sos acusada, ignorada, vilipendiada... no es esa la peor culpa de todas? la de no saber qué hiciste mal, cuál fue tu gran pecado sino el mero y simple hecho de existir? No es el dedo procreador el que peor señala porque ve reproducidas una y otra vez las conductas propias?
El limbo es el menos deseable de los estadios, incluyendo al infierno mismo. Pagar por algo que no se sabe qué es. La tortura de la especulación...
Hoy hice una lista de todas las cosas que me andan escaseando:
1.Shampoo
2.Desodorante
3.Levotiroxina
4.Fotocopias y 2/3 libros dependiendo de dónde decida comprarlos o si los compro.
5.Establecer mis prioridades en la vida.
¿Cuál de todo creen que es lo más difícil de conseguir?

Pd: lo que sólo tengo son los pasajes de ida y vuelta para Buenos Aires, la confirmación de ir a ver a Les luthiers allá, un sábado 11 ocupado, un domingo a la tarde agendado. Escapo? quizás... tan insportable se hace el respirar este aire cargado de alfileres.

jueves, 18 de septiembre de 2008

En busca del sueño perdido. La vida pasa mientras dormimos III

Como era de esperarse, desesperadamente mascó un trozo de pan con dulce que estaba gomoso. Supo que estaba cansada de escribir en primera persona mientras masticaba ese cuasi chicle de miga y empalagoso néctar con una que otra nuez a cada muerte de obispo. Miraba por la ventana recién despierta y molesta porque su madre la llamaba en esos escasos cinco minutos de los que disponía para merendar entre siesta y alumno. Supo luego que era para algo completamente banal lo que sólo logró molestarla más. Entre los miles de intentos que había hecho para no sucumbir a la cama encontró el atlético salir a caminar (bajo las inclemencias de puto viento... ¡puto viento!), el despabilatorio tomar un baño y hasta la medida extrema de depilarse. Luego se cortó el agua. Aunque carente de lógica muchas veces solía asociar esas tareas engorrosas con calamidades ulteriores.
Ya casi es la hora y no recuerda que soñó en ese sueño pesado, en ese sueño de emergencia entre las 5.30 y las 6.10 de la tarde. Sueño interrumpido por la luz prendida una vez por su padre. Luego lo retomó sin mayor problema. Obviamente, estaba muy cansada. Pero no recordaba.
Oteaba la cortada desde la ventana, de pie, con el pan gomoso a medio comer intentando divisar la camioneta azul o bordó o negra o verde. No recordaba el color no porque fuera daltónica sino porque siempre la veía de noche, a una hora en la que los colores se escabullen indecorosos como las histéricas damiselas bolicheras ebrias que niegan demasiado tarde lo que ofrecen con insistencia. Varias pasan pero ninguna acierta a parar. Ruega desesperada que se retrase algunos minutos así puede masticar atragantadamente otro mordisco del pan embadurnado. Odia las tostadas aún más que el pan añejo pero su padre ha decidido que como a él le gustan, no comprará más pan. El escaso matecocido humea como exprimido de la canilla, una ubre de metal brillante; ubre seca, vieja y arrugada que le dio las últimas gotas antes de arrugarse y convertirse en cenizas, en alimento para larvas de calliphora vicina. No lo toma, está más apurada para comer ante la prisa de particular.
Sigue intentando recordar mientras el minutero corre. Había sido esa clase de sueño muerto, sueño bofe, sueño del que uno no quiere y resiste a volver. Pero tenía el convencimiento que algo había vivido en esos minutos, algo sumamente importante. Simplemente no lo recordaba. Como no recordaba el color de la camioneta (¿la camioneta no sería también un sueño?). Y seguía mirando, haciendo el doble esfuerzo del doble recuerdo y de la doble petición: pedir por acordarse y pedir por que llegara más tarde así podía terminar su merienda antes que se pusiera el pan más gomoso y el dulce se llenara de hongos, cosa que sería una verdadera lástima. Mascó una vez más irritada de pie, pensando en lo que la molestaba, en el sueño, en que estaba recuperando el sueño que esa noche no iba a tener, en que todo esto... en que todo esto sin duda debía anotarse, ¡por supuesto! estar anotado, ocupar un lugar, ya fuera en una hoja borrador o en un formato cibernético más económico. Buscó la hoja, total no venía y ya se había terminado el pan. Vuelve con la hoja a la ventana, ve que la camioneta paró y baja la madre para dar paso al hijo. Opa, la madre, ¿vendrá a hablar? No, se vuelve a subir. La camioneta arranca, deposita la hoja sobre la mesa. Y una vez más no supo ver de qué color era...


Feliz cumpleaños papaíto

Arte Poetica. Borges

Mirar el río hecho de tiempo y agua
y recordar que el tiempo es otro río,
saber que nos perdemos como el río
y que los rostros pasan como el agua.

Sentir que la vigilia es otro sueño
que sueña no soñar y que la muerte
que teme nuestra carne es esa muerte
de cada noche, que se llama sueño.

Ver en el día o en el año un símbolo
de los días del hombre y de sus años,
convertir el ultraje de los años
en una música, un rumor y un símbolo,

ver en la muerte el sueño, en el ocaso
un triste oro, tal es la poesía
que es inmortal y pobre. La poesía
vuelve como la aurora y el ocaso.

A veces en las tardes una cara
nos mira desde el fondo de un espejo;
el arte debe ser como ese espejo
que nos revela nuestra propia cara.

Cuentan que Ulises, harto de prodigios,
lloró de amor al divisar su Itaca
verde y humilde. El arte es esa Itaca
de verde eternidad, no de prodigios.

También es como el río interminable
que pasa y queda y es cristal de un mismo
Heráclito inconstante, que es el mismo
y es otro, como el río interminable.

miércoles, 17 de septiembre de 2008

Ars poetica (fragmento). Horacio

Para quien no conozca o no le suene este poéta clásico, sólo recuerden que fue él quien dijo, el primero; "carpe diem".


EPISTULA III AD PISONES (ARS POETICA)




Humano capiti cervicem pictor equinam
iungere si velit et varias inducere plumas
undique collatis membris, ut turpiter atrum
desinat in piscem mulier formosa superne,
spectatum admissi risum teneatis, amici?
Credite, Pisones, isti tabulae fore librum
persimilem, cuius velut aegri somnia vanae
fingentur species, ut nec pes nec caput uni
reddatur formae. 'Pictoribus atque poetis
quidlibet audendi semper fuit aequa potestas.'
Scimus et hanc veniam petimusque damusque vicissim,
sed non ut placidis coeant immitia, non ut
serpentes avibus geminentur, tigribus agni.
Inceptis gravibus plerumque et magna professis
purpureus, late qui splendeat, unus et alter
adsuitur pannus, cum lucus et ara Dianae
et properantis aquae per amoenos ambitus agros
aut flamen Rhenum aut pluvius describitur arcus.
Sed nunc non erat his locus. Et fortasse cupressum
scis simulare: quid hoc, si fractis enatat exspes
navibus aere dato qui pingitur? Amphora coepit
institui, currente rota cur urceus exit?
Denique sit quod vis simplex dumtaxat et unum.
Maxima pars vatum, pater et iuvenes patre digni,
decipimur specie recti: brevis esse laboro,
obscurus fio; sectantem levia nervi
deficiunt animique; professus grandia turget;
serpit humi tutus nimium timidusque procellae.
Qui variare cupit rem prodigialiter unam,
delphinum silvis appingit, fluctibus aprum.
In vitium ducit culpae fuga, si caret arte.
Aemilium circa ludum faber imus et ungues
exprimet et mollis imitabitur aere capillos,
infelix operis summa, quia ponere totum
nesciet. Hunc ego me, si quid componere curem,
non magis esse velim, quam pravo vivere naso,
spectandum nigris oculis nigroque capillo.
Sumite materiam vestris, qui scribitis, aequam
viribus, et versate diu quid ferre recusent,
quid valeant umeri: cui lecta potenter erit res,
nec facundia deseret hunc nec lucidus ordo.


TRADUCCIÓN (ES MUY ANTIGUA PERO ES LO ÚNICO DECENTE QUE ENCONTRÉ)
por Tamayo de Vargas.

Si quisiesse un pintor en la cabeça
que está pintando de una hermosa dama
hazer el cuello de caballo y crines,
el cuerpo de ave con diversas plumas
de infinitas colores variado, 5
y que del lo postrero rematase
en una cola de ligero pece,
¿podríades tener la risa acaso
los amigos que a verla habéis venido?
Creed, Pisones, que la poesía 10
será muy semejante a estas pinturas
si en ella se fingieren vanos sueños,
como de algún enfermo de modorra
cuya cabeça y pies no correspondan
con toda la figura y proporciones. 15
Verdad es que pintores y poetas
tienen para fingir una licencia
(bien lo sabemos, y el perdón pedimos,
y otras veces también solemos darle),
mas no tampoco en tanto desvarío 20

que se atrevan juntar lo fiero y manso,
las aves y serpientes, y a los tigres
paciendo con los tiernos corderillos.
Porque hay algunos que en principios graves

y en materias de cosas levantadas 25
que professan, ingieren un remiendo
de algún paño de púrpura finíssima
que se descubra mucho y resplandezca,

como si en un discurso heroyco y grave
os detenéys en el pintar menudo 30
del bosque y ara de la casta Diosa
y el agua que apresura su corrida
por los varios e inciertos arroyuelos
de frescos prados y de verdes valles,
o el río Rhin, o el arco de las nubes; 35
y aunque por dicha no hay lugar, tú sabes
dibuxar un ciprés, si por ventura

el que a nado escapó de la tormenta
te manda que le pintes su peligro
en una tabla dándote dineros 40
para colgarla en devoción al templo.

cuadro: Campo de trigo con cipreses. Van Gogh.

martes, 16 de septiembre de 2008

Au Salon. Ezra Pound

Her grave, sweet laghtiness
Pleaseth me and, in like wise,
her quiet ironies.
Others are beautifull, none more, some less.
I suppose when poetry come down to facts,
When our souls are returned to the gods
and the spheres they belong in,
Here in the every-day when our acts
Rise up and jugde us;
I suppose there are a few dozen verities
That no shift of mood can shake from us
One place where we'd rather have tea
(Thus far hath modernity brought us)
"Tea" (Damn you!)
Have tea, damn the Ceasars,
talk of the latest succes, give wing to some scandal,
Garble a name we detest, and for prejudice?
Set loose the whole consumate pack
to bay like Sir Roger Coverley's
This our reward for our works
sic crescit gloria mundi
Some circle of not more than three
that we prefer to play up to
Some few whom we'd rather please
than hear the whole aegrum vulgus
Splitting its beery jowl
a-meowling our praises.
Some certain peculiar things
cari laresque, penates,
Some certain accustomed forms,
the absolute unimportant.

lunes, 15 de septiembre de 2008

Dormir, sueño, insomnio. La vida pasa mientras dormimos II

Hoy domingo seis horas de sueño. Un promedio de lo que vengo durmiendo por día en la semana. Desde el viernes que noto que algo no anda del todo correctamente. La maquinaria interna en algún punto se resiste y a pesar de que sigue funcionando la pieza que está encastrada incorrectamente ya está repercutiendo en el resto de los órdenes. Hablo mucho y me entiendo poco. Pienso en todo lo que hago pero no hago todo lo que pienso. Maquino constantemente. El cuatrimestre pasado era el insomnio y éste, la falta de sueño. De todas maneras me sorprendo a mí misma sin un segundo del día en la vorágine.
Primer semana de cursado.
Contenta.
Segunda, tercera...
Desgaste.
El viernes fue casi un camino inicuo el cruzar la puerta giratoria de 12 de Octubre, subir la escalera. Sorprenderme en actitudes ajenas a mí misma; escape constante, levantarme e irme de la clase, fuera cual fuera, desconectarme, simplemente caminar o pensar. Vuelta de mal humor, sábado de mal humor también, domingo de PEOR humor sin saber por qué. Callada a momentos, explotando en verborragias exageradas y fuertes articulaciones en otros. La automatización del sonámbulo.
Huir? quizás
Sólo tomarme un tiempo para reencontrar el nexo con el ser interno perdido. Sé que no sueño pero al menos estoy adormilada y de esta forma sólo consigo exasperarme. Por lo tanto, blog, fotolog, msn cerrado... hasta nuevo aviso. Sólo por una semana, sólo para ver si consigo alcanzar un poco de paz mental
o, a lo sumo, despertarme.

domingo, 14 de septiembre de 2008

La vida pasa mientras dormimos

Tous de allous anthropous lanthanei hokosa egerthentes poiusin, hokosper hokosa eudontes epilanthanontai.

"Al resto de los hombres les pasan desapercibidas cuantas cosas hacen despiertos del mismo modo que se olvidan de lo que hacen cuando duermen".

Heráclito. Fragmento 8. Sexto Empírico, Adversus Mathematicus, VII, 132.

El cansancio empieza por los hombros. Éstos se tensan y tienden a ir hacia abajo incapaces de mantenerse en una posición determinada, sólo víctimas de la gravedad. Luego todo se vuelve borroso y confuso. Los ojos parecen empañados con una suciedad, arenilla que molesta y hace que la tarea de mantenerlos abiertos sea más tediosa. La confusión se generaliza más todavía y uno tiende a perder la articulación junto con la conexión interna. Se hace casi imposible exteriorizar ideas concretas, el ser interior, initus, se aísla, los datos le llegan fragmentados y a su vez, se aguza la incapacidad para interactuar con el medio. El cuerpo anhela un lugar a salvo, un puerto para llegar y dejar pasar el estado de crisis, de falta de coherencia de los entes: el material y el espiritual (o mental, cerebral, psíquico... para quien sea más racionalista). La anarquía de los sentidos a este punto es intolerable, todo va muriendo lentamente, la luz foránea, los sonidos, las sensaciones. Y si bien dos cosas muy distintas son el dormir y el soñar, a veces se dan al mismo tiempo.
En ese lapso entonces, mientras no hay una interacción eficaz de los universos internos y externos más no sea por la leve sensación que permanece alerta, el mundo fluye, por supuesto, no se va a detener por nosotros. A cada minuto morimos un poco más, eso es sabido. Sin embargo quien se aparta de la vida de este modo está en el limbo; no sabe del futuro ni del pasado y su presente es la ensoñación o la falta de ella. Anda a tientas sin importarle comprender o sin siquiera saber qué tiene que comprender. Desarrolla su momento permanente.
Cuando despierta lo hace de manera gradual ya que no es inmediata su reinserción con el mundo. Ahí se da cuenta que en esas horas muchas cosas siguieron su curso en el cambio incontinente, mucha gente ha muerto, muchos imperios han caído. Pero lo que es peor, él ya tampoco es el mismo. Ha rozado peligrosamente los abismos de la nada y ha vuelto para repetir el proceso hasta el día de su muerte efectiva.
Pasamos, somos, seremos.
Y todo mientras dormimos...

jueves, 11 de septiembre de 2008

Marquina en la mañana reparando los rastros que la debilidad le deja cuando duerme.

no permitas que nadie te enseñe a escribir, no dejes que nadie te dé indicaciones, no te desalientes, no preguntes, aprendé solo, fijate que la inmensa mayoría es basura, que no te guste lo que escribís porque le gusta a la que te gusta, si lo que escribís le gusta a la que querés tirá todo eso, dejá lo que no entendés, no tirés nunca lo que te da vergüenza, poné los nombres verdaderos de tus parientes y amigos, si los cambiás vas a ver que ya no existen, y no se puede escribir del que no existe, no dejés que nadie te alabe cuando te digan que es muy bueno lo que escribís empezá con otra cosa, si se te ocurre un poema escribí en prosa, si te viene una novela, escribí un poemita, nunca corrijas textos que sabés que pueden mejorar, corregí lo que not e acordabas que existía, no te olvides que los bailes están cargados, alguien los puso ahí para que vayas y creás que podés contarlos, escribí de lo que va a pasar como si estuviera pasando, inventá una escritura biográfica, no dejés que la realidad destruya tus papeles, cambiá la realidad para que se parezca a lo que escribís, si cogés que sea para contarlo, no te encames por amor,nunca, si sufrís que sea para darle existencia a un personaje, no dejés que la experiencia te sirva para algo fuera de la literatura, sé un perro, siempre, apostá al caos, el tiempo después ordena todo, lo junta, la gente le pone nombre a todo lo que hiciste, no hagás caso, de nada, no sirve más estar triste por lo que pasa, los que te destruyen te odian, nunca olvides eso, los que te odian te envidian, ho hay vuelta, los que te envidian te aman, y no olvides que esa noche de gloria es eterna y sirve para siempre, nunca vas a poder quejarte. ah, me olvidaba, hay que borrar todo esto...

Daniel Durand

Marquina en "El Estado y él se amaron".

Agradecimientos especiales y pedido de disculpas por mi caradurez a Mariana Burton que tan gentilmente me proporcionó estos textos maravillosos (el de hoy y el de ayer) el año pasado cuando cursábamos Literatura Latina. Soror, no cambies nunca.

miércoles, 10 de septiembre de 2008

Ars texticum. Gianuzzi

como primera medida hay que declarar que no es que no sepamos nada de nada, algo sabemos, pero todo re confuso y pantanoso.
yo quisiera ser un fabro, con una pentium XXIII 43000megajertz de velocidad y el último word, el más moderno con programas para dibujo y diseño y corrección y perfeccionamiento incorporado y madre y padre y plata que sale de un cajoncito y sánguches de jamón que salen finitos por la ranura de la disquetera y un chorrito de coca fría que sale por el orificio de los auriculares y un ángel atrás que nos cuida las espaldas y detrás del ángel un asesino que nos traspasa de un balazo que atraviesa ángel, yo y máquina.
y todo se acaba de un plumazo.

martes, 9 de septiembre de 2008

Indisposiciones astrológicas y el síndrome de la hoja en blanco.

Basta. Me cansé. Hoy dije "me siento frente al blog y que salga lo que sea pero que salga algo". No puede ser esta racha de no escribir nada, de estar siempre cansada y con pocas ideas (bueno, eso no es muy nuevo que digamos). Así que hoy esto es lo que hay... posteo de emergencia.
Además decidí que este sería un mes temático como el clásico y el opinólogo. Y... septiembre.. qué es lo obvio? La primavera! por supuesto!
No
No será un mes primaveral.
Dejo el camino hollado para la gente menos creativa y decido poner en acción una idea que venía pensando desde hacía algún tiempo pero jamás concretaba y no porque no fuera buena sino porque siempre se me iba de la cabeza a falta de un buen gorro con que cubrirla. Hoy me puse la capucha en la 319 para poder recostar la cabeza en los asientos y dormir. Lo segundo fue imposible, como siempre, pero aparentemente el buzo sirvió para que no se me fuera el pensamiento que siempre rondaba de modo tan peculiar (por peculiar entiéndase "que rondaba"; siempre algo que ronda en mi cabeza es peculiar porque por lo general nunca hay nada). Pero dejo de tener en vilo al joven y gentil lector de estas líneas para pasar a anunciar este tema que se presenta tan tardíamente. Este mes, a falta de buenas ideas, publicaré... poéticas!!!! sí!!!!!
A vos, nerd insaciable que siempre te encanta saber cómo está conformado el material primo de cada poemita pedorro de autores muy, más o menos y poco conocidos.
A vos, que entrabas de casualidad y no entendés un choto de qué estoy hablando pero te parece que la idea está buena dada la fama que le estoy haciendo.
A vos, que ni sabés por qué esta chica (yo) postea tantas boludeces en vez de poner fotos en pelotas pero sigue pasando en la esperanza (vana) de verle el tujes que, según dicen, es muy grande...
No esperes más!!! El mes de las poéticas YA está aquí y ha llegado para quedarse!!!!

promoción sin obligación de compra sólo válida para inadaptados sociales y gente que lee el blog /lairedepunta.blogspot y afines. La casa se reserva el derecho de admisión. No deje de probar el jamón serrano.

domingo, 7 de septiembre de 2008

Finde por partes

Como le venía diciendo hoy a Mariana (Burton), este fin de semana decidí "festejar" mi aprobada del lunes pasado. Quien dice festejar, dice reencontrarse con un montón de gente que tenía colgada, hacer cosas que no pudo hacer durante los últimos dos fines de semana, etc. De esto resultó que empecé el jueves y terminé hace esacasos instantes por lo que estoy... alguito cansada... y bastante atrasada en lo que a universidad concierne. Además tengo hambre pero no quiero ir abajo a comer porque hay olor a comida y no tengo ganas de cambiarme. Probablemente esto último no tenga que ver con nada pero tal como he dicho en alguno de mis engendros internéticos... es MI blog y pongo lo que se me canta.
Por lo tanto, y sin demorar, expongo aquí los resultados fotográficos de estos días tan fructíferos socialmente.

Mariana (Morresi) y yo. Distanciadas por razones variadas pero muchas veces externas a nosotras mismas, el empezar a cursar nos dio la oportunidad de acercarnos nuevamente y hablar las cosas que nos quedaban en el tintero...Tanto teníamos que hablar que nos dormimos el sábado a las 5 de la mañana.

Como verán la primer foto es el antes y esta es el después cdo a mí se me ocurrió la brillante idea de decir: saquémonos una foto.

Acto seguido Mariana sugirió(por no decir, insistió y amenazó) que realizáramos una producción de fotos maquilladas y sin photoshop como en todas las que en general subo. Todo esto para ver qué tan lindas somos naturalmente. He aquí el resultado.



Acto seguido el sábado me arremangué, me puse el delantal de cocina (imaginario obviamente, porque Nicolás no tenía ninguno... mala onda) y piqué muchas cebollas. Tenía ganas de llorar y no me salía. Cuando terminé de picarlas dijimos: Y ahora? qué mierda hacemos con esto?. Alguien saltó y dijo "salsa"; yo como ya estaba en el baile tuve que acceder sin quejarme porque me cagaban a cascotazos. Al menos dijeron que les gustó por lo que pude volver a casa sana y salva. En la foto de arriba Cele y yo estamos muy tristes al vernos en la obligación de tener que partir a la mitad la última aceituna. Debería haberme correspondido puesto que Celeste se las inhaló todas.

Esta foto la quería tener de hace rato... pero se ve que Cele no sabe enfocar bien las cara y le cortó la jeta a Nico...
Hay fotos peores pero en otra cámara... todavía no están en mi poder así que de momento esto es todo lo guaaaau que tengo al respecto.



Hoy a la tarde para concluir con esta serie de salidas compulsivas nos juntamos a festejar en el paseo de las esculturas el cumpleaños de Mariana (Morresi). Estaba fresquito, jugamos al ladrón y al policía en una versión siglo XXI, muy film noir, muy intrigante y sobre todo... muy complicada para nosotros neófitos en el asunto. Cuando le cazamos la tónica nos tuvimos que ir por problemas de sanitario.
Estos son los que éramos + yo sacando la foto.
Fila superior de izquierda a derecha: Sole, Vero, Estefanía y novio (no recuerdo nombre), Juan Pablo y Meli
Fila inferior: Mariana, Andrea y novio (que creo que me dijo que se llamaba Axel?)

Bueno, como es MI blog, también tenía que salir yo y en la otra foto estoy en una pose demasiado sugerente por no decir asquerosa.

Obvio que la cumpleañera tiene que robar primer plano así que una se lo permite para que no esté deprimida por ser más vieja.
Jejej, qué amor el mío eh!





Si algo he descubierto en este lapso de tiempo que fue del sábado al domingo son dos cosas:
1.Mariana tiene una obsesión por las lenguas
2.Su lengua es muy larga

No sean mentes asquerosas... lo digo por las fotos!!!!

martes, 2 de septiembre de 2008

Me pesa el día y la noche


No venía muy decidida a hacer algún tipo de entrada el día de hoy aunque tengo una prometida que pensé ayer. Sólo que el cansancio es más fuerte y menos productivo. No puedo dejar de inaugurar, sin embargo, el mes de septiembre pensando algunas cosas que no están del todo elaboradas (bah, "del todo", es lo que salga acá y ahora).
Ando con un ánimo bastante mejorcito al de costumbre dada mi reciente aprobada. Afortunadamente el final de ayer no me dejó ese extraño sabor de "todavía me quedan..." característico de mis dos últimas... no, de mis, quizás, cuatro últimas materias y no sé a qué se debió este cambio. El poder cursar este cuatrimestre y con todo lo que ello implica también resulta para mí un motivo más de alegría. Un par de simples cosas que me cortaron un poco la constante sensación de frustración e incertidumbre.
La gente cada vez me decepciona más pero estoy logrando al menos hablar ciertas cosas y vencer el miedo a las confrontaciones. Al final de las mismas sólo alcanzo sentirme mejor y renovar los lazos con aquel/la con la que estaba ofendida. De todas formas todavía me queda una más que temo bastante y para la que sigo juntando coraje.
Estoy logrando aceptar problemas míos internos y viendo otros que se me estaban pasando por alto. De todas maneras, sigo sin poder enfocar bien.
En estos días se está cumpliendo un mes del viaje al norte. Todo recorrido te permite cambiar un poco, volver distinta. Para mi desgracia, demasiadas cosas pasan siempre en estos abandonos momentáneos de mi hogar y siempre vuelvo con alguna idea medio extraña de lo que debería ser mi vida. El tiempo que tardo en volverme a levantar es prácticamente tiempo perdido. Por suerte, esta vuelta fue poco. Tengo una buena entrada en elaboración también al respecto de este viaje, al respecto de Dios y mi idea de él y sobre "Los ríos profundos" de Arguedas, libro que leo obligatoriamente pero que no pudo haber sido más oportuno. A veces el timing funciona (lástima que no lo haga en... digamos, otros aspectos).
Redescubrí el gusto por la lectura, la pasión por los libros, el refugio olvidado y la satisfacción de crear algo a partir de la palabra más no sea una pavada o una catarsis.
Lo bueno de estar ocupada al menos es no pensar, ocupar la cabeza con un montón de otras cosas, miles y miles de otras cosas. Hoy no tuve prácticamente respiro, terminé una cosa para pasar a otra, de aquí a allá, idas y vueltas hasta que finalmente conseguí sentarme en la compu a las 22.30hs. Es un escape a todo, entiendo bien eso, pero es mi anestesia. Necesito mucho ruido, necesitaba mucho ruido.
Sé que esta paz momentánea es sólo un descanso hasta la próxima crisis en la que nuevamente vuelva a pedir teléfonos y a quejarme constantemente y sin sentido. Sé que esto sólo me va a llevar a postergar lo que sé que debería hacer. Sé que es inevitable pero por el momento pretendo disfrutar de estas pequeñas vacaciones.