Instrucciones:
Tenés 10 intentos para entablar una conversación con el muchacho en cuestión. Cada vez que decís algo inapropiado volvés al principio o borrás la última frase de acuerdo a lo grave de la infracción cometida. Si lográs intercambiar diálogo diez o más veces... sentite afortunada! no sos una desubicada total de la cual tus amigas se avergüencen!!!
Juego
1. Hola así que vos sos el que se empoma a mi amiga
vuelve al comienzo
2.Hola
La verdad que no te parecés en nada al ex.
vuelve al comienzo
(cambio de estrategia)
3.Hola.
(muy bien! has logrado la primer oración y sólo al tercer intento!!!)
Te imaginaba distinto, te hicieron mierda en la descripción.
retrocede un casillero
4.Hola.
Soy Irene, mucho gusto.
Tu NOVIA me habló muchas cosas de vos
vuelve al principio... por hija de puta
5.Hola.
Soy Irene, mucho gusto.
Qué bueno conocerte, me hablaron muchas cosas de vos... pero buenas! todas cosas buenas! eh!todas cosas como que ayudás a las viejitas a cruzar la calle y etc y también cosas como que sos re considerado durante... no, ya sé, vuelvo al principio, y qué querés!? me trabé y me empezaron a salir esas cosas y...
vuelve al principio
6.Hola.
Soy Irene, mucho gusto.
Estaba ansiosa por conocerte! tanto que para romper el hielo te voy a contar de la vez en que Fulanita (nombre de la amiga en cuestión) se atragantó con media docena de empanadas rancias y después le dio cagadera... no? vuelvo?
retrocede un paso
7.Hola.
Soy Irene, mucho gusto.
Mejor no digo nada, Fulanita me tiene amenazada con hablarte cosas de más.
Retrocede un paso. Dejá de mandarla al frente a Fulanitaaaaaaaaaa!!!
8.Hola.
Soy Irene, mucho gusto.
Ah, Menganito, encantada.
Qué lindo nombre, sabés que tu nombre es árabe? Porque etimológicamente los Menganos en griego eran los orientales... ah, perdón, te estoy aburriendo. ¿Cómo? no sabés lo que es etimología? Ah Fulanita! pero te conseguiste a un ignorante!!!
Retrocede un paso.
9.Hola.
Soy Irene, mucho gusto.
Ah, Menganito, encantada.
...
Ta freeeejco el día vite??
Si sigue el cambio de temperatura así nos vamos a morir todos pronto, muy pronto. El fin del mundo está acá aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!!!!!!!
Vuelve al principio.
10.Hola.
Soy Irene, mucho gusto.
Ah, Menganito, encantada.
¿Querés que te muestre la cicatriz de la operación?
Fin del juego.
Resultado:
Perdiste miserablemente. Sos una desadaptada social. No podés entablar una conversación con otro ser humano para impresionarlo ni que tu vida dependiera de ello. Tu amiga hace bien en no presentártelo ahora ni nunca. Deberías encerrarte en una cueva y olvidarte de la habilidad de la palabra así volvés a la comunidad como una simpática e inofensiva muda. ¡Alégrate! pudo haber sido peor, ser paria no es nada en comparación con estar muerta eh!! cambiá esa cara de pepino podrido y hacé las valijitas para tu solitaria reclusión.
Hace 6 años
3 comentarios:
Y sí. Una inteligente opción es presentarlo como un juego, cual profesora de Nivel Inicial con sus párvulos. Esto es debido a que el porcentaje que lo sabe como regla básica dista del 100%º.
Hubiera ido a ajusticiar personalmente a todo Al-Qaeda, Hezbollah, Hamas (y otros tantos) por ver estas instrucciones con fotos ilustrativas, en las cuales Irene sea modelo de la "desadaptada" en cuestión... Oh, recórcholis, Ofelia! Qué estoy diciendo!? "Desadaptada"!? Por favor, regalo mis plantillas usadas en lo que va del verano a cambio de una prueba confiable de que Irene alguna vez estuvo adaptada a la sociedad! Mi olfato de sabueso corrector me indica que el término más correcto es inadaptada XDDD
[...increíble, tengo que leer estas desprolijidades a una futura literata académica, mpffmpmfffmff...] Una opción muy, muy viable para quien pierda este juego es hacerse ermitañ@ al Himalaya o Siberia en su defecto. Ánimo! Todos ganan! La sociedad se libraría de tal persona, y esta última se puede divertir de lo lindo viendo crecer sus uñitas, y cómo estas año a año se van retorciendo más y más; también puede experimentar nuevas vivencias al descubrirse cada tanto con alguna enfermedad o peste aún no estudiada por la medicina! Los más afortunados comienzan a tener esa clase de amiguitos que ellos sólos ven y oyen, pero los demás no! (Claro, el tema es que si se estuviese en una verdadera "ermitañez", los "demás" deberían brillar por su ausencia, o sea) Cuenta la leyenda que hay un grupo de selectos ermitaños que ostentan la dificilísima gracia de, como por arte de magia, hacer salir gusanos y artrópodos de diferentes concavidades corporales. Ahhhh, pero esos son unos pocos, eh!!!
Me encuentro con la noticia de que ya tuvo lugar la cita con Don Bisturí!! Antes de dejarla en posición horizontal, por lo menos la invitó a tomar algo? Igual estoy tranquilo, Irene es autoregenerativa y la juerrrrrrza la acompaña, siempre. Como este comentador que está firme, en primera línea, para sacar esos feos ceros al final de cada posteo de la susodicha Irene.
Me retiro con toda la fanfarria correspondiente. Por hoy, la versión reducida de dos horas y media (gran parte de la orquesta se fue a Washington, para tocar delante de un tal Barack). Extráñenme bajo su propio riesgo.
HRV
"La verdad que no te parecés en nada al ex."
Eso es muy típico de mi mente, siempre se me ocurren cosas como:
"uhhm... el ex estaba más bueno"
"uuhmm... que horror, cambió al ex por este negr----"
"uuhhmm... menos mal que cambió, el ex era un pelotudo"
uufff!!!... Mejor me voy a jugar al juego de la Oca!!! MhM!!
si, es cierto, nos vamos a morir todos...
Publicar un comentario