Breathe out

No seas melodramática. No te vas a largar a llorar como siempre hacés, por favor. Si de todas formas es preferible saberlo a seguir como estabas. De todas formas no creas que el hecho de haberte ganado me hace feliz. Pero entendé que era lo mejor para todos, incluso para vos. ¿No estás más tranquila? ¿No sentís un alivio?. Vamos, no seas melodramática. Te permitiste volar más lejos de lo que te daban las alas y era hora de que te bajaran a la tierra. No me gusta verte así. Sabíamos que era mejor así, que era mejor ahora. Bueno, andá a dormir, ya estuviste mucho tiempo acá, ahora voy a llevar adelante todo esto yo. Bien así me gusta...
So... NEXT!

¿Se puede saber dónde estás, cobarde? ¿Qué te creés, que no te reconocí? Andás como el amariconado que sos, revoloteando entre las polleras y las braguetas, metiendo el aguijón donde no debés y te encanta. No das nunca la cara ¿o sí? Siempre que te busco sólo veo tu rastro o siento tu aroma. ¡Qué afortunada fui el día que pesqué una pluma que se te había escapado! Plumas de gallina, eso tenés. Nunca se te ocurre mejor idea que venir a molestarme a mí, que yo nunca nada te hice . Bueno, supongo que no necesitás excusas, lo que hace de tus hechos algo verdaderamente deplorable. ¿Por qué te emperrás? Sólo te pedí un poco de tranquilidad e hiciste oídos sordos. Ahora, ahora ¿ves? ya no sé qué hacer. Me tenés acá, medio opa, alimentándome de soles acuosos y recuerdos mal disimulados; viviendo un laberinto hasta para ir al baño (incluso cuando estoy apurada). ¿Me querés decir qué mierda te pasa? ¿Podés dejar de esconderte por una puta vez en tu vida? ¿Querés hacerme dejar de pasar papelones?
Silencio, tal como lo esperé.
Dejá de reírte de mi humillación por detrás y retirate de una buena vez. Ni siquiera te me aparezcas en sueños... ¡porque te reviento!

Ofelia y su tornillo de menos

En la dialéctica de las causas y consecuencias no sé si mi frustración es la causa de tanta ansiedad o viceversa.

De todas las neurosis que padezco creo que esta última es la que menos me ha deprimido. Quizás sea que estoy creciendo -o poniéndome vieja, más bien- que ya no creo en cuentos. Quizás sea que cada amor es distinto de por sí. Y, caramba, deslizamos una palabra muy pesada que es necesario superar para poder seguir adelante. Bah, no es amor. Aunque ya me veo bastante incapacitada para distinguir el encaprichamiento de un sentimiento afectivo, lo que también recae en gran medida en mi egoísmo desproporcionado. Y aún así, con esta disposición de ánimo, me levanté esta mañana y dejé en la mesa de luz el tornillo que estaba en la almohada, sólo porque ya no lo necesito.
Tampoco necesito gran cosa para ir sonriendo por la calle. Me descubrí pensando en él con alegría. A pesar de que no existe nada real que salga más allá de mi mente, no soy infeliz por ese sentimiento. Aunque él no piense nunca en mí (y menos de la forma en que yo quiero que piense en mí) no me preocupa. Soy capaz de enfurecerme hasta estallar en una escena de celos de dimensiones titánicas y estar calmada al instante siguiente como si nunca nada hubiese ocurrido. Y a pesar de que él es de él, el él de mi cabeza es sólo mío y no lo comparto con nadie al punto de enloquecerme y caminar las paredes de ganas de que lo sepa alguien.
Por eso hoy dejé el tornillo.
Igual ya estaba flojito.

Nivel de frustración: 150%

Hola, cómo estás? Noto que te está pasando algo, quisieras contármelo? está bien, sé que puede que no sea fácil pero en el fondo soy una gran cobarde porque al contrario de lo que debiera hacer dejé que esto llegara hasta aquí y para colmo no decido ponerle un punto final. Sí, me cuesta, creeme. Cualquier cosa que decida o no decida me cuesta. Había decidido que te iba a hablar pero me daba miedo lo que me dijeras. Tanto que sí, como que no, miedo. Determiné entonces que no te iba a hablar e iba a dejar que las cosas se dieran como debían hacerlo. Pero me provoca un vacío en el estómago. Así que ahora no sé qué es lo que voy a hacer. Por eso, en vez de hablarte directamente, hago esta entrada pedorra a mi blog y sigo frustrada. Con tu permiso, voy a deprimirme a oscuras en mi cuarto.

Eso espero. Catupecu Machu

Y eso que es tan fácil no me gusta dudo
tiene mala base si lo toco cae a cero.
se que da patada pero igual meto los dedos
se da carnada y me tiento a morder
se la caida es dura ,se la salida es nula
se de algun lado un soga va a gritar
y se, con la misma soga puedo ahorcarme
o puedo saltar al otro lado y algo va a pasar
Eso espero ...

Que hay del otro lado
que hay despues de estar en cero
salgo pelo garras quiero llegar al extremo
se que es arriesgado igual le hecho leña al fuego
tiro un solo dado y esta vuelta saco seis

Miedo, pánico, etc...

Sí quiero y no
no quiero y sé
que aunque no o sí
(no sé)
quizás "sí" me hiciera feliz.
Pero sé que aunque no
o sí o tal vez
el "sí" quizás
a vos
te haría muy mal.
Sé y no sé,
la verdad
que "sí" o "no"
(no "tal vez")
haría muy bien o muy mal
a vos y a mí.
Pero sé que sí
ahora ya
la cabeza
me da
vuelta
y las manos
me tiemblan
de que "sí" o "no"
pero ya no
"quizás"
Pánico de que
esté ya
fuera de un "no sé"
y dentro de
una posibilidad.


Post-scriptum: Esto se va a ir a la mierda de una manera tan estrepitosa e inexorable que no me gustaría estar cerca cuando eso suceda...

It's a confidence matter, in fact, it's confidential.

A los catorce años pasaba a buscar a mi mejor amiga por su casa para salir a dar una vuelta por el centro puntaltense cuando estaba lindo. Una vez ésta me dijo que su madre le dijo
Apenas salís con Irene las dos agachan la cabeza y se van encorvadas mirando el piso
Diez años y más pasaron de esa época en la que éramos unas adolescentes nerds que en verano se la pasaban encerradas con sus preciados animés y películas. Sin embargo, y a pesar de toda el agua que pasó bajo el puente, no me considero tan alejada de esa personita en cuanto a confianza respecta. La diferencia fundamental es que aprendí a elaborarme una coraza que la gente ve y cree que todo está bien. Bastante me autoconvencí yo también. Últimamente me veo un poco más vulnerable dado este período de poca actividad que deja tiempo y espacio para divagar por turbios recuerdos.
Curiosamente todo se resume bastante a esto; hoy fue un tema que estuve tratando con Damián (y es que uno tiende a rodearse de gente similar) y me doy cuenta de que hay tela abundante de dónde cortar. Me dí cuenta de que hubo un tiempo en el que mi confianza estuvo un poco más elevada pero que declinó terriblemente. No tengo idea de cómo pasó ni de cómo recuperarla. Sé que una buena solución temporal es seguir fingiéndola. Al menos los demás no se enteran y puede que uno se la termine creyendo con el transcurso del tiempo.

Adiós, adiós 2009

Enero:
1operación (pérdida: 1quiste)
1ida a la playa
1ida a Pehuen-co

Febrero:
1ida a Monte Hermoso (ganancia: conocerlo a Kevin Johansen)
1derrame cerebral de mi padre
1trabajo conseguido en la librería Don Quijote

Marzo:
1mudanza a lo de Milena
1operación de mi madre

Abril:
1mudanza al departamento
1despedida del trabajo

Mayo:
1búsqueda incesante y desesperada de trabajo

Junio:
1recibida de Luciana
1fiesta de disfraces
1visita del interior

Julio:
1pandemia de gripe A
1falta de gas durante tres meses (curiosamente los de invierno)
1aumento de las expensas

Agosto:
1trabajo de medio tiempo nuevo
1pérdida de compañera

Septiembre:

1pérdida de novio

1viaje a Monte a ver a Catupecu Machu
1vuelta desesperada a la psicóloga
1compañera de cuarto nueva

Octubre:
1pérdida nueva de empleo
1trabajo atando olivos
1suplencia corta
varias internaciones de urgencia de mi mamá

Noviembre:
1suplencia corta (otra)
1trabajo incesante con particular y de niñera
1trabajo incesante con tango
1final aprobado
1cumpleaños en el departamento

Diciembre:
1trabajo incesante con particular y de niñera
1trabajo incesante con tango
1presentación de tango
1trabajo en la panadería
1robo de celular en la panadería.

Por todo esto y mucho más
sabemos que no te vamos a extrañar.