Odio, dolor, bronca, asco... cómo me estás cagando, la puta madre.

Vengo hace varios días pensando una entrada que no será esta porque esto es lo que me pasa ahora.

No puedo entender cómo podés ser tan cínico, tan cara dura, tan enfermo, tan irreversiblemente cerrado, ambivalentemente traicionero y todavía pensar de que sos EL re buen tipo. Debés ser una de las personas más estrechas de miras que he conocido en toda mi vida. Y vas por el mundo creyendo que me hacés el gran favor, que sos un groso total, que te las sabés todas. ¡Por favor! creo que hasta mi hermano la tiene más clara que vos. Porque es algo tan obvio, tan straight foward y tan blanco o negro; o sos un hijo de puta o sos una buena persona. Ahora el problema tuyo es que pensás que sos una buena persona y en eso disentimos rotundamente.

Y mientras sigas así, esperando que los chanchos aterricen, te cuento que podés seguirme haciendo todo lo que se te canta el forro del orto... por qué? porque obviamente podés. Pero quedate tranquilo, yo, por el contrario, no soy una hija de puta y tengo la altura necesaria como para no pagarte moneda por moneda todas las que me estás haciendo. Pero no todas las personas son como yo... al estar alejándome cada vez más te estás atrayendo a la mala calaña como con un imán. Y de eso no va a haber nada que te salve. Es tristísimo que la primera vez que te dieron por el orto no hayas aprendido... o quizás... te gustó?

En fin, seguí con tu tristísima existencia. Yo por mi parte puedo dormir de noche de lo más tranquila que eso es algo que no se compra con dinero.

El vaso se va a romper... y va a ser desagradable. Te lo advierto... porque soy buena persona.

Adiós, adiós 2009

Enero:
1operación (pérdida: 1quiste)
1ida a la playa
1ida a Pehuen-co

Febrero:
1ida a Monte Hermoso (ganancia: conocerlo a Kevin Johansen)
1derrame cerebral de mi padre
1trabajo conseguido en la librería Don Quijote

Marzo:
1mudanza a lo de Milena
1operación de mi madre

Abril:
1mudanza al departamento
1despedida del trabajo

Mayo:
1búsqueda incesante y desesperada de trabajo

Junio:
1recibida de Luciana
1fiesta de disfraces
1visita del interior

Julio:
1pandemia de gripe A
1falta de gas durante tres meses (curiosamente los de invierno)
1aumento de las expensas

Agosto:
1trabajo de medio tiempo nuevo
1pérdida de compañera

Septiembre:

1pérdida de novio

1viaje a Monte a ver a Catupecu Machu
1vuelta desesperada a la psicóloga
1compañera de cuarto nueva

Octubre:
1pérdida nueva de empleo
1trabajo atando olivos
1suplencia corta
varias internaciones de urgencia de mi mamá

Noviembre:
1suplencia corta (otra)
1trabajo incesante con particular y de niñera
1trabajo incesante con tango
1final aprobado
1cumpleaños en el departamento

Diciembre:
1trabajo incesante con particular y de niñera
1trabajo incesante con tango
1presentación de tango
1trabajo en la panadería
1robo de celular en la panadería.

Por todo esto y mucho más
sabemos que no te vamos a extrañar.

Liebe ist für alle da

Sí, son las fucking 3 de la mañana de un miércoles 30 de diciembre (para mí todavía martes y con dos vasos de fernet encima y un té de vainilla de postre) y no se me ocurre una razón válidamente razonable para seguir levantada y sin embargo pospongo el sueño tan ansiado que últimamente estoy extendiendo a unas generosísimas 10hs diarias. Debe ser porque hoy (bah, ayer) me llevé un cagaso de reputísima madre cuando un chaboncito entró a robarme en la panadería y se llevó mi queridísimo celulófono en el que yo tenía tantos números que no había anotado.
Bah, bah, no es la muerte de nadie, es cierto, pero para mí que soy un toque trastornada, representa el fin de mi estabilidad mental y una batalla perdida contra la paranoia; rasgo saliente de mi personalidad. Ahora ya no quiero ni ir al baño sola. Y ni tanto que me pasó, creo que toda la gente alrededor mío se asustó más por mí que yo por mí (relacionado con eso de que tampoco me caigo tan determinantemente bien) por lo que al cabo del atraco sólo pensé entre lágrimas

"Mi celulófono"

"Perdí la página del libro de Jane Eyre"

"Y ahora cómo hago para volver mañana"

"Y ahora cómo hago para volver a casa"

"Necesito una bombacha limpia"

Entre todas estas cosas y las preguntas de la policía que me decían "Tenés algún número al cual podamos ubicarte" No pelotudo, me lo acaban de robar "El chico tenía una gorra de lana?" estem... y vos cómo sabías? "Ah, menor de edad" y eso significa que no se van a molestar siquiera en buscar mi celuloide.
Fuera de todo eso, realmente me mueve a reflexión esto de que se está viviendo tan mal que un pobre le roba al otro. Revisando en las cuentas de la panadería, muchos días queda en saldo negativo. Y aún a riesgo de que esto sea leído por mi jefa y amiga Lola, estas matemáticas tan desfavorables me hicieron desistir de mi intento de pedir un pequeño aumento de $3,00 para llegar un poco más holgada a fin de mes.
Y además, yo ya sabía que este año de mierda me había recontrameado un pterodáctilo con cistitis... no podía terminar bien. Igual, ya termina y gracias a Dios!!!
No odio al chaboncito que me sacó la plata y el celular. En todo momento me dijo que estuviera tranquila aunque me apuntaba con un cutter (a lo que le contesté ante la insistencia con un malhumorado "¡ESTOY TRANQUILA!"). No saldría a matar a todos los pungas, realmente me parece que si este chico se hubiera tomado dos minutos para analizar la situación en la que me encuentro yo hubiese dado media vuelta y enfilado para el Palihue. Pero sé que es mucho pedir. No lo odio, no lo justifico tampoco, pero ciertamente no lo odio. Y ojalá que le aproveche y que a mí me llueva un celular nuevo pero sé que ninguna de esas cosas se hará verdad de ninguna forma.
Por lo tanto, ante el espanto que me da tener que enfrentarme a la cama, a la almohada, a las pesadillas o al insomnio estuve agotando mis recursos cibernéticos al punto de buscar desesperadamente el último álbum de Rammstein el cual quisiera tener en mi mp3 para torturarme con metal alemán del que nada entiendo pero "suena lindo". Y pareciera ser que el copyright ha hecho desastres por todos lados y no logro conseguirlo. "Liebe ist für alle da" que significa "El amor está ahí para todos" y en la canción homónima "Hay amor para todos - excepto para mi" en el estribillo (Liebe ist für alle da, nicht für mich). Al menos, el destino este año no me amó... (¿o sí? siguiendo a Rammstein, quizás sea un amor bastante sádico).

Taza, taza, cada uno a su casa.

No. No hablo de esas tazas por las que todo el mundo está tan preocupado últimamente. No hablo de que mi madre quisiera que con mis escasos ahorros comprara dólares. Me refiero a las tazas, esas que sirven para tomar la leche, las que te ofician de vaso cuando ya no tenés más y hasta aludo a esas que se rompen por cualquier cosa, las más berretas y desvencijadas. Tazas en el sentido literal de la palabra.
Hace... creo que dos semanas tomando el matecocido me detuve a pensar. Lo que estoy perdiendo en mi vida es la falta de tazas... ¡Por supuesto! cómo no me dí cuenta antes. ¿Qué sería de mí en un futuro sin tazas?... nada, probablemente, creo que la ausencia de tazas no es lo que más me preocupa si estoy en la calle sin un techo que me cubra el marote. No es el razonamiento más cuerdo de mi existencia si ustedes lo siguen leyendo con el prejuicio que sé que están teniendo en este preciso momento. Basta, paren acá. Recomencemos.
No es que sea un elemento sine qua non para seguir viviendo mi triste y torpe existencia. Sólo quiero celebrar el hecho de que gracias a las tazas estoy concibiendo mi futuro. ¿Y cómo es eso? Bien, se los demostraré en un diálogo:

A: Sabés qué necesitamos para poder independizarnos

B:Qué

A:Tazas

B:Tazas?

A:Tazas...

B:Ah, no, si sos flor de pelotuda vos...

No dudo que B no tuviera razón. Pero como ustedes, tardó en detenerse a contemplar lo simple de mi argumentación. Estamos en octubre, casi finales. Me están entrando unas ganas cada vez más inmediatas de tener mi espacio, de poder salir de este atascadero de paredes y gris. Luego de este fin de semana de 4 días sin ir a Bahía y agraviado por noche de sábado en lo de B que me hizo imaginarme como sería nuestra vida como roomys... hoy retomó su tarea agobiante mi viejo instigador: El malhumor. Ante esta realidad a la cual sólo escapo dormida (y a veces ni aún ahí, el domingo soñé que mi hermano tenía un muñón en la mano derecha) ese día que reflexioné sobre las tazas me dije que necesitaba tener una confirmación certera de que todo acabaría pronto. Dos posibles confirmaciones, a todo esto, pueden ser, una pistola con una sola bala (o... muchas balas dependiendo de si me decido por el suicidio o el familicidio), o bien un indicio, un símbolo, un algo que me diga "Acabás de dar el primer paso a tu independencia... sentite orgullosa". Por supuesto, B, luego de comerse mi tremenda explicación me volvió a decir que era una pelotuda ya que lo que primero necesitamos es una foto mural de nosotras dos enmarcada, autografiada y con cara de tremendas perras. Luego dijo que en vez de las tazas lo que antes necesitábamos era...

A:Un trab...

B:llavero

Ahí le dije yo a ella pelotuda.
Y el tema de las tazas quedó como el tema fundacional a partir del cual ya nos hacíamos problema de si íbamos a tener o no un gato, si necesitábamos wi fi o banda ancha y hasta si podíamos compartir los machos (una de estas opciones puede que todavía no se haya discutido in extenso). Pero, mi mente, necesariamente quedó congelada con el jarrito, todavía ideal, sin pensar concretamente en algún dibujo o patrón, algo todavía tan burdo, lejano y estéril quizás.
Falta, lo sé, lo más importante.
Hoy, sin embargo, más que nada me hizo falta una buena taza para poder tomar mi mate cocido de la tarde mientras daba clases particulares.

El dulce (d)olor del dinero

Malhumor, día largo, cansada, fin de semana estudiando. Mal día para ser lunes. Mal día para enterarme ciertas cosas, mal día para posteos estúpidos y para gente idiota. Mal día, bah, no demos más detalles.
Imaginen el tener que pasar las primeras 18 horas del día para que luego empeore: los niños (los niños serán el futuro, las pindongas, yo fui niña y si soy el futuro estamos todos al horno). Odio mi vida, odio mi trabajo, odio esta ciudad de mierda, odio a todos y la rep$%&... no quiero, me resisto, ojalá que falten, que no vengan, no los quiero soportaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar!!!
Minquia
menos una (a las 5... fue un alivio esa llamada)
vinieron todos y hasta más si es eso posible.
Ahhhhh pero me entretuve
no me embolé como de costumbre, no perdí la paciencia. Hasta ahí día normal.
Luego... ¿me pagan? ¿después de una semana? son $40 con lo de hoy... tan contenta que hasta le rebajo el peso que corresponde por el mes de junio dado que la nena aumentó repodrida de subvalorar su trabajo. ¿Eh? ¿no se queja? ¿no me pide rebaja? ¿no me pide que cuente bien? ¿se fue sin el papelito donde le había calculado todo?
...
No, no, noooo
No lo puedo creer, la gente me paga de vez en cuando. Lo había olvidado por completo.
Claro, porque yo trabajo por plata ¿ah si? si mirá vos sí, sí, plata, es más, te andan debiendo $85 todavía de abril los hermanos que no vinieron más.
Papá mañana me sacan los puntos de la muela de juicio, son $85 (qué justo el número, es increíble cómo casi un mes de trabajo mío con dos hermanos salga lo mismo que 45 minutos del dentista). Es la salud de tu hija por Dios santo, no te estoy cagando!!! siempre hay que hacerte una cirugía para que peles???? A vos te duele... ¿por qué no lo pensaste mejor antes de tener hijos? Sos mezquino.
Cómo me duele esta vida a veces
Cómo me duele la plata a veces (bueno, siempre)
Dinero: arte y parte de los problemas de este mundo. Si tan sólo sufriéramos por penas de amor cuántas guerras se hubieran evitado. Reflexión medio pelotuda, es cierto.